Guvernul în ședință operativă cu Dracul

-Sunteți toți, fiii mei?-întrebă Dracul, privindu-și binevoitor odraslele.
-Aproape-zice Dracian.
-Cum merge treaba în România?
-Balamuc total, întunecimea ta, am făcut tot ce ne-ai cerut, ba chiar un pic mai mult.
-Ați făcut praf industria?
-Nu mai este aproape nimic, șefu, nici cutremurul nu putea face treabă mai bună.
-Șefu, ești mare!-zice ministrul muncii-ce genial, 50 de ani s-au muncit să o facă și 30 de ani să o dărâme.
– Trebuie să le dăm de lucru, ca să nu aibă timp să gândească, ai grijă-continuă Dracul, întorcându-se către ministrul muncii-ai unul dintre cele mai importante ministere și cea mai importantă sarcină a noastră este să-i muncim într-una, să nu-i lăsăm să se odihnească.
-Îi plătim pentru munca depusă?
-A nu,… le dăm ceva simbolic, să nu moară prea repede, să aibă timp să păcătuiască.
-Adâncimea ta–interveni Păli-oar Dracu, invidioasă pe atenția acordată ministrului muncii-în calitatea mea de ministru de finanțe le mai dijmuiesc din când în când salariile, ilegal bineînțeles.
-Care sunt obiectivele urmărite?-întrebă Dracul, privind-o cu atenție.
-Să ne dea în judecată.
-Excepțional, să-și piardă timpul prin tribunale, să se judece cu noi,…ha,ha,ha,…nici mie nu mi-ar fi trecut prin cap așa ceva.
-Adâncimea ta, de acum vine partea nostimă. De câștigat, câștigă procesele.
-Și le dați banii?
-Nu Adâncimea ta.
-Ha,ha,ha,…
-Cu educația cum stați?
-Elevii îi învață acum pe profesori-începu ministrul educației-le pun note, le fac regulamente, dacă nu-s cuminți îi dau afară, balamuc total. Am introdus și religia ca materie de studiu.
-Ce???!!!
-Stai, șefu, nu te enerva. O predau oamenii noștri.
-Ei, așa da–aprobă Dracul zâmbind.
-Am făcut varză curricula.
-Cum ai zis? Curricu….
-Curriculă, adică obiectele cu programele lor.
-De ce i-ați spus așa?
-Cum aveam să-i spunem, dacă-i făcută cu curu?
-Agricultura?
-Am schimbat culturile, în loc de grâu cultivăm cânepă–zice ministrul agriculturii.
-Fabricați funie?
-Cânepă indiană, întunecimea ta.
-Coca nu merge?
-Nu reușim să o aclimatizăm.
-Lasă că vă ajut eu-îi încurajă Dracu- mai ridic un pic cazanele să se mai încălzească suprafața pământului. Să nu uit, ați legiferat căsătoriile dintre homosexuali?
-Nu putem, șefu-răspunde Dracian.
-De ce?
-Din cauza cetățenilor, șefu.
-Ce fac?
-Vor să schimbe constituția, să definească căsătoria ca fiind uniunea liber consimțită dintre bărbat și femeie.
-Foarte bine!–exclamă Dracu.
-Ce-i așa de bine? Vor să facă referendum.
-Lasă-i să facă, este mai bine. Voi uniți punctul cu linia, nu rezultă femele?
-Extraordinar, șefu, ardem etapele, sărim direct la zoofilie.
-Dar cu care femele se pot însoți? Și cu gâștele?
-Îți plac gâștele, Dracian?-întrebă Dracu zâmbind cu subînțeles.
-Mai mult gâsculițele, șefu.

Anunțuri